Sinto um imenso frio na barriga e um vazio quando penso que talvez eu não esteja vivendo a minha vida. Mas o que é viver? Talvez eu não o saiba fazer. Mas há uma cartilha de como viver? Viver é sair, ir a festas, encher a cara, como fazem algumas pessoas? Viver loucamente seria o certo? Não posso ser reservada? Mas o que me mata é esta eterna expectativa de q "dias melhores virão" e eu não fazer nada, só esperando. Isso me desespera, e muito! Aqui estou, envelhecendo, criando teias de aranha, enquanto o mundo gira, os dias passam... e nada faço para o meu futuro. O que é o meu futuro? O que é viver? Já me falaram que eu vegeto, e isso me magoou muito, pois ninguém tem o direito de julgar como eu vivo e comparar com a vida de outro como se fosse superior a mim. Mas tem vezes que, por mais coisas que eu faça, parece que não mudo, nada aprendo de novo. Nesse ponto me sinto uma morta-viva. Parece realmente que nada de novo entra em minha cabeça... tenho tanto medo das idéias que brotam serem idéias datadas, recicladas. Tudo que eu faço, alguém já fez antes. Em nada sou original. E o meu desejo talvez seja sê-lo... ah, mas também não sei até que ponto é a minha auto-crítica destrutiva que faz isso comigo, me deixa nesta paralisia... desde a minha infância. as cobranças de ser a melhor da classe e não aceitar nada abaixo disso. Se não sou a melhor, não serve.Por muito tempo vi isso. E quando vi que não podia ser a melhor, simplesmente desisti. Entrei numa bolha. E nada, nada que faço me satisfaz. Mas também não faço nada que possa me satisfazer, me deixar orgulhosa. É, no final parece que em nada mudei... e quando sinto este frio na barriga, esta paralisia, que sinto a vontade de fugir para algo ou algum lugar que possa dar algum sentido em minha existência.

Hum, de tempos em tempos parece que repito esta ladainha. Parece a História sem Fim, tirando o fato de que ninguém de fora vai me tirar deste círculo. Só eu mesma.